Вам это никого не напоминает?

Цитата из "Акцентуированные личности в политике", А.П. Кормушкин:

"Наличием очагов органического поражения мозга у эпилептоидов объясняется ригидность и замедленное усвоение и переработка внешних впечатлений, сужение умственного кругозора. Хотя Гитлер и считал себя специалистом во многих областях, его знания были поверхностны, а его «широкий кругозор» объясняется отчасти его феноменальной памятью, что отмечают многие знавшие его [39,44,51,54]. Он помнил и использовал в разговорах точные цифры калибров орудий, тоннаж судов, другие цифры и факты, чем поражал многих и заставлял верить в то, что является большим специалистом."

С днём Вэмэфэ

Последнее воскресенье июля - день военно-морского флота. В этот день все, имеющие отношение к бескозыркам, голландкам, брюкам-клёш и специальным полосатым маечкам и фуфайкам, чувствуют себя обязанными так или иначе отпраздновать дату. До какого-то времени, очень непродолжительного, чувствовал это и я. Вот как описывают такой момент старинные манускрипты:

"И надевал я форму, и смотрел на себя в зеркало с вожделением. И даже ел праздничное угощение, облизывая уста рта своего. И брал в руки сосуд, дабы пить из него, и пил из него, и делался слаб умом. Но вдруг снизошёл ко мне ангел небесный, ударил флотским ремнём по моей заднице и возопил иерихонской трубой: "Во имя чего тебе это?!" Тогда снял я с себя наряд военно-морского героя, тогда отринул бескозырку с гвардейской лентой и тельняшку, сделавшись голым и легкодоступным, но не для греховного искушения, а для вразумления."

Это, конечно же, ритуал. Следование этому ритуалу укрепляет самоценность индивида: а) я отслужил; б) я отслужил на флоте; в) я до сих пор помню, что отслужил на флоте. Склонность к манерной ритуализации своей жизни говорит о том, что человек ищет зацепки  для того, чтобы не чувствовать себя ничтожеством или обделённым, или несчастным. Может быть не всегда, но чаще всего он действительно ничего из себя не представляет. Если дать ему значительный положительный жизненным опыт, сравнимый со службой, то у него не будет необходимости педалировать тему службы где бы то ни было вообще. Но в том и дело, что отдание долга Отчизне (заметьте себе пафос выражения) в жизни мужчины очень часто остаётся самым значимым.

Так что прыгайте в фонтаны, бейте арбузы о голову. Это самое лучшее в нашей жизни.

Объявление о розыске

Ищу высококачественного иллюстратора. Предположительно чёрно-белая графика, но не принципиально. Сюжетные сценки с человеческими фигурами, лицами крупным планом в антураже. Оформление книги в целом: от обложки до всяких там шмуцтитулов, колоноскопитулов и просто капитулов.
Абсолютно самостоятельное творческое задание за исключением обложки, которую определяю я.

Ну наконец-то!

Уже давно нас читают в Германии, в США, в Греции, в Украине, а вот Австралия как-то стояла в стороне. Что им мешало? Я не знаю? Говорят, у них там есть такие кенгуру, а у кенгуру есть мешки: кенгуру залазят в мешки и прыгают в них, держа во рту ложку с... чем? с яйцом эму? Да, именно.
Словом жизнь у них непроста и причудлива, ведь кругом яйца, мешки и кенгуру. Как тут выкроить время для культурно-просветительского журнала, издаваемого на русском языке?

Но кто-то выкроил, поэтому слава ему и чтобы ему несли полные мешки кенгуру яиц эму. 

Категоризация человеков

Уровень личности, отчасти и ума, я с недавнего времени разделяю на три категории.
Первая, это когда человек умеет отвечать на вопросы. Естественно, отвечать не абы как и не на вопросы типа "как пройти в библиотеку". Например, человеку поставлен вопрос: к чему приведёт в будущем появление квантовых компьютеров, массовое использование 3D-принтеров, исламизация западного мира. Человек думает и отвечает.

Вторая. Человек умеет сам формулировать вопросы, и, естественно, отвечает на них. То есть ему видны изменения в бизнесе, обществе, политике. Он видит тенденции, он предполагает последствия поступков.

Третья категория. Человек предвосхищает появление вопросов, формулирует их и отвечает на них. Он говорит: через некоторое время перед нами встанет такой вопрос. И объясняет, почему этот вопрос встанет и как его решить.

Понятное сравнение дадут нам три шахматиста. Один просто отвечает на ходы противника. Второй думает на шаг вперёд. Третий просчитывает партию.

Большая часть людей ни в какую категорию у меня не попала, но это и неинтересно.

Отрывок

- Я странствующий трубадур, - возвестил я мелодично и интонационно, да так сладкозвучно, что сам содрогнулся от этого выплеска латентной манерности, о которой даже и не подозревал. - Я воспеваю достоинства друзей и высмеиваю недостатки врагов. Я развлекаю, отвлекаю, завлекаю. Я попадаю в каждое сердце и остаюсь в нём. Я играю на струнах лютни, заставляя вибрировать струны души. Я аз и ять галантных од любви, бравурных гимнов битвам и благородным мужам, на коих опираются война и мир исстари и до наших дней.
- Журналист? - спросил Кузнецов с тревогой.

Кёльнская вода

Я в Кёльне не был никогда.
Судьбы гнилая нить
Себе не сделала труда
Сей город зацепить.

Над чем хохочет изверившийся Босх

Урок творческой мудрости

Есть люди, которые почему-то думают, что я - величайший писатель нашего времени, человек непостижимого ума и безупречно чистых ушей. В основном так и есть, потому что я использую ватные палочки, если удастся стянуть их у Зеленухиной. А вот с писателем и непостижимым умом немного не того... Нет, можно взять те же ватные палочки, содрать с них вату и набить ими голову. В наше время это даже модно, многие так и делают.

Короче говоря, взял я да и прослушал лекцию Татьяны Толстой "Очки для Чехова", чтобы иметь представление о Чехове, кто это такой, какие очки любил носить, кто такая Толстая и что такое литература вообще, а то вдруг кто-нибудь спросит, а я начну мяться и юлить, как обописавшийся школьник. Если бы меня считали величайшим обописавшимся школьником нашего времени, то послал бы я всех с этими лекциями и литературами. Чтобы качественно писаться, нужно лишь литр-два воды и немного бесстыдства. А вот чтобы считаться величайшим писателем... Впрочем, для этого тоже нужны литр-другой воды и бесстыдства побольше. Какое странное совпадение.

Недоразвитые в поисках истины

Сделал удивительное открытие: если человек признаётся, что он православный или христианин, то я его отторгаю, а когда буддист, то сигнал опасности молчит. Подумал о причинах и думаю, что это исключительно моя слабая осведомлённость об ужасах буддизма. Почему никто не ездит мне по ушам об изнасилованных буддийскими монахами детях, о буддийской инквизиции, о буддийской десятине и религиозных буддийских войнах?Хотелось бы страшиться и их, в особенности тех, кто ходит в оранжевых занавесках, потому что нет ничего более противного моему вкусу, чм оранжевые занавески.

Короткая лекция про Alt

Знаете ли вы, что на компьютерной клавиатуре есть клавиша "Alt"? Да, вы это знаете и уже тычете в неё, думая, что в ней скрыт секрет, раз уж я о ней упомянул. Прекратите тыкать и угомоните свою тягу к символизации эротизма. Послушайте меня.

"Alt" означает "альтруизм". Когда вы тычете в "Alt", то тем самым превращаете свои маленькие, серенькие, никчёмненькие буковки в нечто особенное, нечто гораздо более значимое. И ваши alt-буковки (или уже буквища, конечно) тянут за собой и вас, делая из вас Alt-человека - человека с альтернативными мышлением, убеждениями, потому что человек, нажавший клавишу "альтруизм", не может не стать человеком отдельным от всего, чем живёт мир.

Что? Да, это правда, он похож на покорителя вершин в своей самоотверженности, однако, "альпинист" пишется именно так, а не "альтпенис", как вы ошибочно выразились в силу своей углублённости в вопросы тыканья.

Ещё вопрос?  Вы абсолютно правы, и я рад, что хоть кто-то это заметил. Это признак острого ума. Но при этом вы глупы. Да, за переключение регистра отвечает клавиша "Shift", а не "Alt", но я-то применил метафору, а вы поняли буквально. Вы хотели показать себя с лучшей стороны? Ха-ха, не удалось, голубчик! Теперь ваша девушка никогда не будет любить вас cтоль же сильно!

К сожалению, если вы решитесь тыкать клавишу "Alt" не под влиянием гормональных галлюцинаций, а в целях высоких, то готовьтесь быстро постареть, так как в немецком "alt" означает "старый". Старый не биологически, а старый умом, хотя я бы назвал это зрелостью.
Да, эта сладкая зрелость, когда ты полон настолько, что тебя приглашают на лекции про клавишу "Alt" и платят за них хорошенькие деньги. И это так возбуждает, что хочется ещё и ещё тыкать "Alt".

Цена любви

- Придите же ко мне! - написала она порывисто. - Принесите мне шампанского и цветы! Принесите мне благоуханно-растленных роз и девственно-чувственных тюльпанов! Принесите мне ваши блеск и страсть! Ваши искусность и неутомимость! Принесите мне судака! Принесите сельдь, лишь бы она была холодна так же сильно, как горяча я! Насытьте меня икрой, чтобы я глотала её, глядя на вас благодарно, но ненасытно! Купите что-нибудь на свой вкус, чтобы я поняла ваш вкус! И какой-нибудь натюрморт в духе Гогена! Хочется же безумства чёрт возьми!
Ответ пришёл незамедлительно:
- Ок, сейчас буду, только 100 рублей киньте на телефон, а то у меня кончились.

Пара сожалений в сторону Сорокина

И его "Манараги".

Когда критики пишут лестные рецензии, то надо понимать то, почему они это делают. Критики превратились в рекламщиков, они любую рядовую занятность готовы превознести до уровня "роскошного юмора", "колкой иронии" или "интеллектуальной литературы" вообще. Ровно те же самые предпосылки для восхищения критиков имеет любой роман из разряда "ироничный детектив", какие пишут безудержные на самовыражение женщины между спа и шоппингом. Однако про них так не пишут, а про Сорокина - пожалуйста, ведь всё-таки это Сорокин, это имя обросшее ассоциациями и ко многому обязывающее этих самых критиков.

Слава старикам!

А вот взгляните-ка на это. Кто же это? Уж не Дитер ли Майер из "Yello"? Нет? Не узнаёте? Да ведь он же крутой чувак, как и его напарник Борис Бланк, которого в клипе нет, к сожалению. Всё равно не знаете? Но как же? Какой-то унылый "Крафтверк" все помнят, а искромётный "Yello"... ну и фиг на вас.
Тогда просто посмотрите насколько этот аристократичный старик интереснее своих молодых коллег из "Бьянка стори", сколько в его лице магнетизма, как он оживлён, как брутален!!!

Да-да, весь мир держится на таких вот стариканах. Слава им.

Но пасаран, современная проза!

Зеленухина спрашивает периодически: "Отчего это вы Митя, не читаете современной прозы? Вот возьмите хотя бы Вассермана или Дашкову".
Меня такие вопросы терзают, заставляют покрываться патиной стыда, потому что откуда-то издалека я помню, что не читать современной прозы дурно, а прозы вообще, как это делаю я, стыдно сверх всякой меры. "Я непременно почитаю что-нибудь," - отвечаю я, заставляя себя думать, что я действительно почитаю что-нибудь, и даже что-нибудь начинаю читать, но тут же бросаю, по некоторым причинам. "По каким причинам?" - спрашивает меня Зеленухина периодически.

Ну хорошо. Вот пример. Сижу и не читаю, счастлив в незнании, что называется. А потом вдруг читаю, например, Пелевина "Т", и что оказывается? А то, что читаю и вздрагиваю: то у него создание сущностей, то у него Толстой с Достоевским, то топоры, то этот подлец мои слова чуть ли не буквально переписал, что самое обидное, задолго до меня. И вот сижу я и думаю: ну кто ж поверит, что я у него ничего не списывал, потому что прочитал его роман через два года после своей публикации? Ведь не докажешь.

Так что пусть вся эта современная проза идёт в жопу и даже Пелевин, если он меня не слышит, пусть в жопу идёт тоже, а если слышит, то извините, это я образно.

"Беленького" магазина Хозяйка

Постоянно кажется, что типичный читатель нашего журнала похож на профессора, изучающего что-то сложное (не знаю даже что, например, кроссворд в "Науке и жизни"), носит роговые очки невообразимого размера, как не знаю что (например кроссворд в журнале "Наука и жизнь"), а лицо его источает особенный свет ума, словно бы он уже решил кроссворд в журнале "Наука и жизнь". А ведь в жизни таких людей днём с огнём не сыщещь, поверьте. Скорее всего, читатель наш пучеглаз, у него полураскрытый рот, взлохмаченные волосы и постоянное выражение недоумения на чистом, открытом лице, незначительно испачканном овсянкой и засохшей капустой. Вот для таких людей мы тут и работаем. Радовать их - вот в чём суть нашего труда и наша первоочередная задача. Радовать и подтирать после них слюни, если это всё-таки слюни.