Цена вышивания

 

А вот лучше послушайте такую историю. Не смотрите телевизор с его патентованными упырями и сами упырями не будьте, если сможете, а только послушайте, что я скажу.

Одна женщина имела очень толстую задницу. 

Наверняка вам приходилось видеть такое. Вы не находили ответов, вы нервничали и чесались. Вы думали, что эта женщина очень питается и не блюдёт принцип регулярной дефекации. И руки не моет. И причёсывается с грехом пополам при помощи рук. Грязных. Но вы ошибались, думая так, потому что не знали истинных причин, которые как всегда сокрыты под вуалью неизведанного.

Каким должен быть правитель в России

 

Хороший правитель, если хочет принести в мир добро, обязан быть половинчатым идиотом. Народ таких любит, прощает им, позволяет ходить в красной рубахе и без порток. А правителю важно иметь свободу действий, чтобы проводить в жизнь важные реформы.

И чтобы глаза у него смотрели в разные стороны, как головы у птицы на гербе: один глаз налево, а другой глаз в противоположную сторону. И если первый глаз вдруг повернётся не в свою сторону, то второй глаз тоже должен синхронно повернуться. Хотя с анатомической точки зрения это может не быть удобным, но с политической - верно и архиважно.

Хорошо также, чтобы волосы снизу лица росли вверх, а вверху головы - вниз, то есть внутрь головы. Правитель - это первое лицо государства, он должен привлекать внимание, быть запоминающимся, чтобы его добрые дела случайно не приписали кому-то другому.

У правителя должен быть политический нюх на врагов, на друзей и на свежесть сёмги, поэтому нос обязан быть достаточно длинен, чтобы попадать в рот, но не настолько, чтобы западать в горло. Если нос правителя западёт в горло в тот момент, когда правитель окажется на международной встрече правителей, то может случиться конфуз, и никто с таким заглотом не захочет целоваться, когда надо подтверждать искренность добрососедских отношений и пить водку. Если же нос не настолько длинен, то его можно сплюнуть и тут же целоваться и пить, закусывая свежей сёмгой.

И уши должны быть огромными и оттопыренными, чтобы слышать свой народ, но в то же время дырчатыми, словно гипюровые трусы, чтобы пропускать мимо себя лишнее. Не все люди говорят правителям дельное, поэтому правитель обязан отсеивать всякую чепуху. Желательно также, чтобы одно ухо было красного цвета с молотом и серпом в уголке, а второе трёхцветным, современным, чтобы всяким наблюдающим такое диво была понята символическая преемственность исторического добра.

И одна бровь должна быть мохнатой, как признак характера, силы воли, мужественности, а другая - нарисованной карандашом, как признак полной бесхарактерности, инфантилизма и самолюбования, чтобы потрафить и тем, и другим, а также сексуальным меньшинствам.

И губы должны быть тонкими, жестокими, чтобы врагам было неповадно, но могли бы выкатываться впереди лица и надуваться  по-доброму, чтобы свои граждане чувствовали благотворность и вселенскую любовь, и доступность пластической хирургии даже для работников бюджетной сферы, кем правитель и является.

А язык правителя должен быть ловок и сладкозвучен, но при этом и достаточно длинен, чтобы без помощи рук слизывать патриотичные листы квашеной капусты, если они налипнут в труднодосягаемых областях лба и за ушами. Но длина языка у правителей обычно всегда достаточна, что обусловлено особенностями политической карьеры.

Немаловажным, если не определяющим качеством, для правителя является наличие пиджака. Известно всем, что не все нагие люди похожи на людей. Некоторые похожи на диких и несуразных животных или даже хуже того - напоминают своими наколками зеков, но если надеть на такого пиджак, то животное делается уважаемым человеком, с ним начинают договариваться о добрососедстве, пить водку и закусывать сёмгой. И даже целоваться, да-да.

Но брюки носить не нужно. Если пиджак скрывает недостатки, то брюки не должны скрывать достоинство, что важно в предвыборной гонке. Если же правитель стесняется, то может носить галифе. Галифе - это признак офицера, признак чести, а если нет достоинства, то должна быть хотя бы честь.

Завершить описание хорошего правителя нужно тем, что в одной руке правитель должен держать кнут, а в другой - пряник, и чтобы кнутом он непрестанно стегал пряник, а пряником услащал кнут, чтобы внести в ряды граждан сумятицу и, следовательно, обожание.

Если все эти признаки явлены в одном человеке, то это идеальный правитель, лучшего которому для нас не сыскать, и следует выразить такому всяческую покорность, смирение и отчуждить ему все свои блага на благо родной стране.

Евтерпы фимиам

 

Журнал "Медицинское здоровье" в рамках рубрики "Причуды циклотимии" публикует статью известного культуролога и искусствоведа Дислександры Логореевой. Статья публикуется полностью и без разрешения автора, потому что она дура.

"На очередном ХХIХ заседании поэтического общества "Русь рифмующая", прошедшего с характерной для него скромностью и безрассудством в Болдино, в которых раз был поднят вопрос о том, что же такое есть поэзия. Собственно, это единственный вопрос, который волнует отечественных поэтов обоего пола, потому что второй вопрос (когда, наконец, будут платить за публикации?) был признан на прошлом симпозиуме риторическим.

В отличие от всех предыдущих собраний, обсуждение строилось не вокруг бриллианта русской поэзии "Как много тех, с кем можно лечь в постель", а вокруг новинки, представленной генеральным президентом "Руси рифмующей" Адельфины Пруденицкой (младшей). 

"Девушки мои да раскрасавицы,

Что же вы стоите, головы склоня?

Иль я не красив, иль вам не нравится

То, что черти в доме живут у меня?

Сарафаны в пол, косы до пояса,

Угольные очи, полные огня,

Вам ли, чаровницы, беспокоиться

О том, что черти в доме живут у меня?

Проходите в дом, на стол поставлено:

Пыльные надежды, дряхлые мечты.

А черти под замком. Замок из стали, но

Он не надёжней воска от вашей простоты".

Понимание творчества индивидуально, и даже в поэтической среде, искушённой в стихах, мнения о произведении разделились. Одна половина участников заседания проголосовала за то, что это стихотворение о любви. Вторая половина - за то, что это стихотворение о страсти. Третья же половина, половина меньшая, решила, что это художественный образ сексуального маньяка, харизматичного мизантропа или даже мизогина, который равно привлекателен и опасен для простодушных женщин.

Отдельную дискуссию вызвали вопросы о том, чем он привлекателен и чем опасен, и тем ли он опасен, чем и привлекателен, но президиуму удалось вернуть собрание к сущностной повестке, чего в случае с "Как много тех, с кем можно лечь в постель" достичь было невозможно, так как большинство отечественных поэтов являются поэтками, как теперь модно говорить, и поэтками простодушными либо одинокими как в поэзии, так и в личной жизни.

Поэзия должна быть многогранной, допускающей толкования, неоднозначность, призрачность смысла, но иметь эмоциональную составляющую, которая заменяет смысл произведения в том случае, когда не может дополнить его, то есть в том случае, если читатель недостаточно подготовлен ко встрече с высоким искусством. К такому выводу пришло общество "Русь рифмующая" большинством голосов при том условии, что на следующем заседании вновь будет обсуждаться крайне дискуссионное и ещё более любимое стихотворение "Как много тех...".

Кому жить хорошо

 Вышел из леса, ступил на асфальт ступнями, изнеженными грунтом и отбросами, и увидел что всё кругом хорошо: трупы с улиц убраны, живые ходят в намордниках, продавцы преисполнены к покупателям отвращения в советском стиле. Но что-то не хорошо. Уважения мало, подобострастия нет.

А вот как же хорошо тем, кто популярен! Всё им даётся легко и безвозмездно! Рабинович сеет, пашет, но несмотря на тяжкий труд всё равно жидовской мордой Рабиновича зовут. Это про меня. А какой-нибудь Шерстопузов, который имеет социальную значимость и весомый авторитет, тот выйдет из лесу, ступит на асфальт, скажет какую-нибудь банальность или глупость, вроде слова "жопа" или "печенеги и половцы", и тут же все начинают рукоплескать ему, кричать то ли "браво!", то ли "бис!", то ли вовсе"заебис!", и женщины начинают восхищённо и кокетливо хихикать, и мужчины уважительно мычат и переглядываются в той мыслью, что какие же у человека должны быть железные яйца, чтобы выйти из леса, ступить на асфальт и сказать "печенеги и половцы". И всё начинает кружить вокруг такого человека, словно медоносные насекомые вокруг изысканно пахнущего цветка, призывно распахнувшего свой бутон. И с одной стороны кричат ему "хочу быть вашей женой", а с другой - "хочу быть вашим мужем", и при этом ни одной капли сарказма или панибратства, а только чистое восхищение и желание подобострастничать и угождать, демонстрируя прелестную простоту любящей души и незамысловатость позывов.

Асадоведение

"Как много тех, с кем можно лечь в постель.
Как мало тех, с кем хочется проснуться."

Наверняка вы помните эти незабвенные строки, заставляющие одних благоговеть, других - содрогаться от противоречивых чувств. Давайте же разберёмся, почему мы содрогаемся, на примере первых двух строчек.

Строки эти пышут пошлостью, усиленной тем, что замаскированы приличными словами, создающими впечатление некой утончённой изысканности. Автор не хочет трахнуть, он хочет лечь. Он поэт, он не трахает. Он маленький котёнок свернувшийся калачиком в ногах у избранницы своей.
Конечно, как много тех, как мало тех - это тоже так чудесно. Автор как бы отделяет агнцев от козлищ, а всякий человек, если он женщина, считает себя именно агнцем и начинает фантазировать, что поэт Асадов непременно захотел бы уснуть с ней, чтобы проснуться с ней же. Это льстит самолюбию, как сказали бы мы - искусствоведы.

Героев прошло помнём! Часть 4

Черноморское побережье частенько посещают отдыхающие. Это излюбленное место отдыха для советского человека. Но не все из них умеют как следует посещать бар, плясать на дискотеке и плавать.

Спасатель Поленьев догадывался об этом, но никогда не мог подумать, что когда-нибудь жестокая судьба заставит его убедиться в правдивости этой догадки, пока вдруг не услышал крик утопающего человека, несшийся со стороны Чёрного моря. Словно электрический импульс пронзил спасателя: кто-то захлёбывался водой, кто-то тонул в водах солёного моря, кто-то мог расстаться с собственной жизнью и тогда советский народ понёс бы невосполнимую утрату, а замедлившийся рост социалистической экономики дал бы повод злорадствовать мировому империалистическому сообществу.

Возмущённый злорадством империалистов, Поленьев кинулся в воду и поплыл на зов утопающего. Счёт шёл на минуты или даже на секунды!

В трёх километрах от берега спасателя переплыл экскурсионный катер, следующий из Адлера в Пицунду. Весёлые люди кидали ему куски хлеба и кусочки воздушной кукурузы, полагая, что это дельфин. Лопасти гребного винта сорвали с отважного мужчины плавательные трусы, наручные часы, золотую цепочку, перстень-печатку, но это не помешало ему продолжить выполнение своего долга.

В пяти километрах от берега стая настоящих дельфинов принялась играть с полуголым Поленьевым, полагая, что это дельфин, пыталась спариться с ним и увезла за 25 километров от берега, где и бросила, отняв тёмные очки и ласты.

В 32 километрах от берега радиоприёмник спасателя пропитался водой и перестал передавать радиостанцию "Маяк". Лишённый свежих новостей, Поленьев не только не приуныл, но стал плыть ещё настойчивее, как и полагается советскому человеку, жертвующему собой ради жизни утопающих.
Мышцы героя горели, усталость становилась всё сильнее и настойчивее. К левой ноге прилип кусок надувного матраса.

Примерно в 40 километрах от береговой линии его снова переехал патрульный катер и, зацепившись винтом за ковбойскую рубашку, волочил за собой примерно 12 морских миль. Рубашка лопнула рядом с нейтральными водами. Крик утопающего нёсся с той стороны. Это был несоветский утопающий. Это был турок. Дилемма международного морского права и человеческого долга заставила Поленьева задуматься. Вправе ли он пересекать государственную границу или нет? Не поставит ли он в неловкое положение Родину? Не окажется ли спасённый им турок милитаристом-империалистом?

Пока Поленьев решал непростые вопросы, его ещё дважды переехал патрульный катер, порвав новые джинсы, утопил рюкзак с фотоаппаратами, часами, и разбил почти всю водку "Столичная", случайно оказавшуюся в чемодане спасателя.

Крики стали отчётливее, но слабее. Утопающий терял силы и мог утонуть. Медлить было нельзя! Спасти его мог только Поленьев!

И он спас его! Ещё восемь часов плыл он до турецкого берега, нашёл утопающего, вытащил его из воды и, выразив почтение к гостеприимной турецкой стороне продажей оставшейся водки, пустился в обратный путь.

В трёх километрах от турецкого берега Поленьев снова попал под экскурсионный катер "Трабзон-Гиресун", на этот раз окончательно, а тело спасателя утащили совокупляться дельфины.

Герой погиб, но память о нём не умрёт. До сих пор на пляже Пицунды стоит памятник отважному советскому спасателю со спасённым турком-милитаристом на руках и пионеры несут возле него свою вечную почётную вахту.

Героев прошлого помним! Часть 3

Проходя мимо общежития при институте атомной энергетики, инженер Колеблющихся А.А. заметил проблески начинающегося пожара. С минуту на минуту могло случиться несчастье, могли погибнуть и сгореть ценные постройки, инвентарное имущество, бумаги!

Поколебавшись некоторое время, отважный инженер снял с себя костюм за 72 рубля 30 копеек, шляпу, подаренную женой, носки, которые связала тёща, майку, которую он боялся потерять в бушующем пламени распоясавшейся стихии, и остался в одних лишь трусах, которые терять было не страшно, а давно уже нужно.

Меж тем, пламя всё не угасало. До ужасной трагедии оставались считанные секунды. Больше медлить было нельзя.

В этот момент из окна первого этажа высунулась комендант здания Гробова и стала звать на помощь кого-нибудь, поскольку её жизнь вот-вот могла оказаться в опасности. Услышав её, Колеблющихся как никогда полно ощутил свою ответственность за сохранность социалистической собственности, за жизни советских граждан. Не теряя больше ни минуты, самоотверженный инженер бросился в неистовое пламя и принялся гасить его. К сожалению, в тот день пламя погасить не удавалось, и инженер это быстро понял. Тогда он стал спасать советских граждан, используя для этой цели план эвакуации при пожаре, который сорвал со стены, чтобы руководствоваться им в дыму огня и смраде общежития.

Слышались крики, стоны и мольбы. Кое-где начали лопаться пустые бутылки. Где-то смеялись и пели, не подозревая о близости беды.

В поисках гражданки Гробовой, Колеблющихся обыскал всё общежитие.
На 3-ом этаже он спас 7 старух, восемнадцать орущих детей, двух взрослых и одного выпившего мужчину, одну опухшую женщину сомнительной привлекательности и нерабочий огнетушитель.

На 2-ом этаже герой вытащил из пламени на одну старуху больше, но на двух детей меньше, тогда как пьяных мужчин было больше в десять раз, а опухших женщин столько же. Кроме того, Колеблющихся попалась коляска с грудным младенцем, которую тоже пришлось спасать, пробиваясь через завалы и стены огня, а младенец сосал его всё это время и успокаивался.

Только на первом этаже, когда, казалось, надежды уже не было, нашлась ему комендант Гробова в одной лишь истлевшей комбинации, коротавшая время в ожидании спасителя за игрой в домино в компании собутыльников из местного ЖЭКа. Помимо неё Колеблющихся спас с 1 этажа 72 орущих ребёнка, 89 их матерей, 128 их отцов и вахтёршу, которая могла бы оказаться их бабкой, но отчего-то не была ею.

В тот же момент, когда гибнущие люди были выведены из рушащегося здания, здание рухнуло, но подвиг героя был отмечен в институте с несвойственной советской действительности помпезностью и даже не без колбасы сорта "Молодёжная".

Помимо этого, трагедия послужила отправной точкой для создания крепкой советской семьи, частями которой стали Колеблющихся, Гробова и, временами, сотрудники местного ЖЭКа.

Вечная слава герою!

Героев прошлого помним! Часть 2

Пользуясь временным затишьем в конце рабочего дня, продавщица Мясисечникова Светлана Алефтиновна подсчитывала дневную недостачу. Ни что не предвещало беды, как вдруг работница торговли увидела, что в выручке недостаёт рубля. До закрытия оставались считанные секунды! Вот-вот могла приехать инкассация! Мог заглянуть в кассу и сверить чеки директор магазина! В воздухе запахло ОБХСС!

Испытывая чувство долга перед Отчизной, Мясисечникова попыталась возместить недостачу за свой счёт. Она открыла кошелёк, но денег в нём не оказалось, потому что 5-е давно прошло, а 21-е ещё не наступило. Тогда отважная работница торговли попыталась возместить недостачу за счёт своих подруг и коллег, но те не дали, потому что она всем была должна. Положение было безвыходное. Оставалось только воспользоваться услугами кассы взаимопомощи, но на это не было времени.

Тогда Мясисечникова, пользуясь особым строением своего тела, а также хорошо расставленными, удачно подведёнными в этот день глазами, заманила в магазин последнего покупателя и, с трудом преодолевая его сопротивление, продала ему палку просроченной колбасы "Молодёжная" и нагрузку в виде двух килограммов ржаных макаронных изделий 3-го сорта с наценкой.
В итоге самоотверженность рядовой продавщицы позволила сделать дневную выручку на 102% и повысить спрос у советских граждан на просроченные колбасы и макароны 3-го сорта.

Руководство магазина решило отметить подвиг Мясисечниковой С.А. премией в виде килограмма ржаных макарон 2-го сорта, поздравительной открыткой "Праздник Великого Октября" и рулоном туалетной бумаги.

Торговля никогда не забудет своих героев!

Героев прошло помним!

Крестьянский труд полон непредсказуемых, неожиданных опасностей.
Механизатор Брегель, обрабатывая родной край на гусеничном тракторе, вдруг заметил металлический штырь, торчащий из земли. Чья-то небрежность могла обернуться не только производственной травмой, могла пострадать вверенная Брегелю техника! Штырь мог повредить узлы, агрегаты и проткнуть дорогостоящие покрышки! До трагедии оставались считанные секунды.

Не теряя ни минуты, Брегель на полном ходу соскочил с трактора и бросился к штырю, используя закалённые крестьянским трудом ноги, руки и другие подвижные части тела, и попытался выдернуть штырь из земли. Штырь не поддавался. Тогда механизатор обошёл его с другой стороны и попытался выдернуть снова. Трактор неумолимо надвигался монументальной громадиной, в воздухе запахло катастрофой.

Понимая, что трагедии не избежать и сделать ничего невозможно, сметливый тракторист загнул арматурину к земле, чтобы агрегаты и узлы любимого трактора не пострадали. И вовремя! Ещё несколько мгновений и случилось бы непоправимое.

На обратном пути Брегель снова увидел этот штырь, но теперь уже, зная, с чем имеет дело, он снова бросился из движущегося трактора и загнул препятствие в другую сторону. Техника снова была спасена.

Так продолжалось до конца рабочего дня. Наконец, ломкое железо не выдержало упорства механизатора и сломалось, а Брегель выполнил дневную норму на 102% и обезопасил родную землю. Решением правления колхоза он был премирован куском хозяйственного мыла и вафельным полотенцем.

Честь и слава героям!

Опущение бровей

Едва успел разобраться в том, что паровозы - вовсе не изобретение Дьявола и движутся они не оравой чертей, визжащих и стонущих от непомерных усилий. Ну и ладно, думаю, теперь можно поездить на этих паровозах: с ветерком, с гиканьем, с чаем в подстаканниках. Но паровозы пропали.

Потом увидел происки врага человеческого в сотовых телефонах, ибо ни что иное так не совращает легковерную душу продаться, как этот богопротивный девайс, исходящий тошнотворными воплями эстрадных кобзонов и особенным, полным животной противоестественности вибрационным гулом, будто это сам Сатана скребёт когтями адские недра в попытке выбраться и воцарить. Но нет, и тут ошибся. Не скребёт Сатана.

Как правильно приготовить курицу

Я понимаю, вы голодны. Вам хочется отведать курицы, засунуть её в себя, но не так, как это делают несведущие в кулинарии люди, а культурно или даже изысканно. Да, удовольствие от еды в некоторой степени зависит от того, как обставлен этот процесс.

Так вот не надо накидываться на бедную птицу сразу. Сперва подарите ей букет цветов, сводите хотя бы в кафе и угостите чем-нибудь из того, что курицам кажется желанным. Не покупайте бутерброды с килькой. Курица съест, хотя бы из уважения к вашим потугам, но лучше ударить ей по мозгам заморским напитком и закуской с непроизносимым названием.

После этого можно слегка потанцевать. Не все курицы умеют танцевать, но все хотят. Главное - не наступать курице на лапы, они это болезненно переносят. И смотрите, чтобы никто из случайных свидетелей вашего танца не обронил грубых фраз, вроде: "Зачем он танцует с этой курицей? Неужели он хочет её съесть?"

Конечно, следует отпустить несколько комплиментов средней степени искренности. Подарить курице улыбку или даже рассмешить. Весёлая, жизнерадостная курица на вашем столе может осчастливить и вас. Но не доводите курицу до ржача, потому что это может вас неприятно разочаровать. Как и в случае с танцем, не все курицы красиво ржут.

Неплохо сказать курице пару непонятных для неё вещей. Этим самым вы вызовете у курицы уважение, вызванное непостижимостью ваших речей. Но не усердствуйте, иначе ваша непостижимость станет причиной комплекса куриной неполноценности, а этого курицы не прощают. Если оплошность произошла, то искупите её коротким, как бы робким поцелуем в клюв. И тут же отведите глаза с одновременным наполнением кожных покровов своего лица кровью.

Итак, когда вы проявили себя галантным кулинаром, когда курица купается в маринаде внимания, когда она чувствует себя обязанной вам за то, чего никогда не знала в своей жизни, в особенности, чьей-то робости, можно приступать к готовке и поеданию вашей пернатой подруги. Как вы это сделаете уже не столь важно. Можете повалить её на сковороду, можете искупать в кастрюле с кипящей водой, можете кинуть её на стол и употребить так - курица будет довольна, как и вы. Но не отворачивайтесь от её объедков сразу, как делают некоторые, не бросайтесь сразу пить чай, курить сигареты, а соберите её косточки как можно аккуратнее и выбросьте в мусорное ведро.

Приятного аппетита и да пребудет с вами куриный бог.

Онегдод

Письма, зачем-то присылаемые в редакцию нашего журнала, никогда и никем не читаются, но вопросы, задаваемые в них, иногда справедливы.
Вот, посмотрите-ка что спрашивает Сусанна Старцева, мать двух престарелых детей из города Старые Сусы:

"Здравствуйте, дорогой журнал.

Как все кормящие женщины, у которых есть дети, маленькие гунявые крохотульки, возмущена отсутствием у вас материалов, предназначенных для нас - женщин с детьми. Неужели у вас в редакции нет ни одной женщины, которая с сочувствием смотрела бы в рот кричащего грудничка? Неужели ваше сердце не сжимается от крика обмочившегося малипусика? Неужели вам трудно написать хоть что-то, что подняло бы наше настроение, убедило нас в необходимости дальнейшего воспитания будущих людей посредством груди? Люди вы или нет! Читаешь вас от зари до зари, ни сна, ни покоя, только пелёнки и ваш журнал, уже даже не понимаешь разницы, а жизнь-то проходит, а жизни-то нет! Для того ли меня родили, чтобы жить мне в досаде и горести, чтобы грубый мужик мою девичью честь не жалел?
Ой, простите, это мне присыпка в рот попала. Не обращайте внимание.
С уважением, Сусанна Старцева и старцы."

Что ж, мы не можем не откликнуться на это трогательное письмо. Вот посмотрите, пожалуйста, как наш журнал смешил публику 10 лет назад.

Встречаются две мамы с колясками. У одной четвёртый размер груди, у другой нулевой. Первая заглядывает в чужую коляску:
- Кто это тут у нас? Ребёнок?
   Вторая сердито:
- Нет, крокодил!
   Первая, оглядев её фигуру:
- Грудью кормите?

Как мы делаем это с вами

Весь мир бестолковых и кривобоких, способных на одно лишь оправдание своей полной несостоятельности несовершенством всего остального мира, на минуту замолкает и настороженно смотрит на меня, когда я снимаю с печной плиты гусятницу. Что же там? На что сподобился этот величайший маратель бумаги? Неужели это гусь?

Но это не гусь. Я выуживаю из гусятницы аппетитную буханку хлеба, верхняя корочка которой чуть подгорела.
- Она подгорела! - пытаются смеяться надо мной глумливые зеваки, руки которых растут изо всех мест их организмов, но не из плеч.
- Да, - отвечаю я им с достоинством. - Мой хлеб слегка подгорел, потому что эта чудесная хлебобулочная изысканность не пеклась в духовке, как это делаете вы, а томилась в гусятнице на плите, практически жарилась.

Курильская легенда

Жил мальчишка один, сирота сиротой,
Он служил в на Курилах матросом.
Выделялся по вторникам глаз добротой
И почти ежедневно - поносом.

Он любил коротать свои трудные дни
За ломтём бородинского хлеба,
И глаза его плакали, так как они
Были цвета осеннего неба.

Как правильно искать грибы

Мой прежний наставник в грибном ремесле Люба Зеленухина любила утверждать, что лучше всего искать грибы ночью, при свете потайного фонаря и непременно на лыжах, так как грибы, видя лыжника с потайным фонарём ночью, оказываются в замешательстве и сами выходят поглазеть на это удивительное зрелище.

Сколько раз мы с ней ходили в лес, едва только звёзды загорались на небе: шурша по влажной траве хорошо смазанными лыжами и освещая себе путь воровским фонарём. Примерно столько же раз возвращались мы с пустыми руками. Только один раз Зеленухиной удалось скатиться с горы, а мне - найти пень, присесть и отдохнуть. Грибов я не видел.

Просто так

- Все приличные люди бегут в Америку. Никто не остаётся, одни только Халимзяновы не могут бежать - у них коза.
- Никто не бежит, вы всё придумали. И про Халимзяновых вы врёте, я сама их видела вчера без козы.
- Бегут, говорю же вам. Одни бегут в Северную Америку, а другие в Южную. Есть ещё Центральная, но туда никто не бежит, бегут оттуда.
- У вас лицо потное, я не верю ни одному слову.
- Одному слову вы всё же поверьте: бегут. Аргентина, Бразилия, Перу, но лучше всего бегут в Колумбию, потому что там очень хорошо жить и с кока-колой полный порядок.
- Ради кока-колы я бы не побежала. Я и "Буратино" могу так напиться, что мама дорогая.
- Согласна с вами, душенька: напиваться лучше здесь, а жить - там.

В стране медведей

Текст может содержать завуалированную нецензурную лексику, а может - и незавуалировнную. Уберите от экрана детей, сумасшедших и Дмитриев Анатольевичей.

- Вот я председатель правительства, - сказал Медведев, выпучив глаза особенно сильно, чтобы отмести всякие сомнения. - Председатель правительства по призванию, не просто так. И вы думаете, что я работаю из-за денег? Да мне вообще деньги не платят! Я даже не знаю, что это такое - деньги! И их в глаза не вижу! А что эти учителя? Им всё время деньги какие-то нужны, словно ничего другого им в жизни не надо! Вы либо по призванию учителя, либо идите нахуй!

О жанрах высоких и низких, глядя с балкона.

Зеленухина умеет хранить тайны!

Она так сильно хранила тайну о том, что уважаемый Редактор, он же Автор, он же Дмитрий Носков, обладает многочисленными хозяйственными навыками, что откусила себе кончик языка.

Сон в летнюю ночь

Не очень хорошо переношу жару. Не понимаю, как работал на "горячем" производстве. Видимо, это всё-таки был подвиг, потому что когда на улице 25-30 градусов, то в цехе градусов на 20-30 выше, при этом надо работать физически и проявлять активность, а тело, любое движение которого в такой температуре мгновенно отзывается потоками пота, хочет холода и покоя. Да хоть бы и в морг, лишь бы холод.

Жеребец, жасмин и Тихон


Жасмина цвет щекочет ноздри
Младого, дерзкого коня.
Его тестикулы, как грозди,
Набухли, сладостно звеня.
Жасмин, жасмин, прекрасный, душный,
Твой запах сладостен, но дик,
И жеребец в плену конюшни
Главою буйною поник,
Ведь только ржал - теперь же тих он,
И лишь дрожит, на чувства скуп,
Коль конюх, равнодушный Тихон,
Ему наглаживает круп.